Kjære Ørjan, litlebroren min
De har gått 3 år, å de e veldi vanskli å forstå.. Tio går så fort, men alikavel så seint. Så masse har skjedd si du va her me oss. Så masse du ikkje har fått tatt del i. Så masse eg sko ønska eg/me konne delt me deg. Har ein følelse av at tankane eg sitte me i dag, som e ganske like dei eg har hatt di siste årå aldri komme te å forandra seg. Når eg e 30 å årå uten deg har blitt endo fleire komme eg te å sitta me samma savne å dei samme tankane. Folk spør meg om eg tenke på deg kvar dag, å då tenke eg at dei sko bare visst.. De e så masse så får meg te å tenka på deg. Både gode å vonde ting. Har lyst å tru at du har de bra der du e nå, men eg vett du hadde hatt de bedre her me oss <3. De e så masse så har forandra seg, folk har forandra seg, mens minne om deg e de samma. Alt stoppa opp å me fekk ikkje oppleva meir av din tilstedeværelse. Nåken dagar kan virka meiningslause uten innhold, der eg bare jere de eg ska uten å tenka øve de. Går i ei bobla å komme ikkje ut av den før eg har lagt meg. Då kan eg bjunna å lura på ka eg egentli har holdt på me den dagen, å ka neste dag vil bringa. Lure på om de går ann å forstå at du ikkje e her meir. Om de e nåken så faktisk forstår de. Føle ikkje de jelle meg, å sånn trur eg de vil forbli. Nåken ting ska me bare ikkje forstå.. Koffår blei du tatt i fra oss? Me ska te nesflaten i dag sånn så me e kvart år. De e godt å ha vore der. E jo ikkje på ein vei me vanlivis kjøre, men egentli e eg gla for de. Rekne me at bilde av deg ligge der oppe endo me helsing fra oss <3 I fjor va de pøsregn når me kjørte opp, men når me kom fram kom til å me solo. Må ha vore du så sendte oss den J Du va jo ei solstråla i deg sjøl J Du å mamma vettu, optimistane i familien. Hehe J Sko hatt litt meir av den optimismen der ja! De sko så lite te for å jera deg fornøyd. Du satte sånn pris på små, men viktige ting. Sitte ofta å lura på ka du hadde dreve me viss du fortsatt va her. E jaffal heilt sikkert at du ikkje hadde kjørt trailer på heiltid. Du hadde større ambisjonar å mål enn de, sjøl om du va veldi fornøyd me de du hadde oppnådd. Alle store forandringar i live e ekstra spesielle itte ulykkå di. De e liksom nåke me de at eg føle eg forandre nåke så va sånn så når du va her. Nettså eg ikkje vil de heilt. Blir så vemodig sjøl om eg trur jo du følle me på oss J Fekk et dikt av mamma så e veldi fint, men og veldi vondt. Skrive de her på dialekt:
Du kan grina fordi han e vekke, eller du kan smila for de han har vært
Du kan lokka auene å ønska at han komme ijen, eller du kan åpna auene å sjå ka han har etterlatt seg
Hjeta ditt e tomt fordi du ikkje kan sjå han, eller de kan væra fullt av de dåkke har delt
Du kan snu ryggen te mårendagen å leva på minne fra i går
eller du kan gleda deg te mårendagen på grunn av de du fekk i går
Du kan huska han å bare de at han e vekke, eller du kan elska minnene å la di leva vidare
Du kan grina å stenga ditt sinn, væra tom å snu ryggen til,
eller du kan gjera som han ville ha ønska: Smila, åpna auene, elska verden å fortsetta
Utruli gla i deg Ørjan!